Blague moto - page 3

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains : Maman, C'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain. J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte ! J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy. Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite tant! Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi. Ta fille, Judith PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin scolaire, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau... Je t'aime.

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement" Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!" Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..." Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!" Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?" Dieu dit :
- "Ah oui!" "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L 'arrière est trop mou et branle trop. 4. L 'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs." "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!" Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. « Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? » « Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.» « Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là. « Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape. De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h . « Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. « Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio. « Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste. Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170. « Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef. « Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier. Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! » « Non, je veux dire réellement important. », dit le policier. Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? » Le policier : « Plus gros. » Le chef : « Le Gouverneur ? » Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. » Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !» Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! » Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? » Le policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »

Trois bikers entrent dans un relais routier et commencent à importuner les clients qui s'y restaurent. Ils s'en prennent tout particulièrement à un petit homme chauve assis au comptoir. Le premier des bikers, un colosse de 2 M . de haut, tape sur le crâne du petit homme et écrase sa cigarette dans son assiette. Le pauvre client n'esquisse pas le moindre geste. Le second biker qui doit peser au moins 130 kilos adresse une grande claque dans le dos du petit homme chauve et lui verse un verre sur le crâne. L'homme ne réagit pas davantage. Le troisième motard, plus mesquin encore que ses comparses, crache dans l'assiette du client qui, sans mot dire, se lève, paie l'addition et quitte l'établissement sans se retourner. Les bikers rient de bon coeur et discutent entre eux quelques minutes avant de finalement appeler la serveuse pour passer leur commander de la bière. Le plus grand d'entre eux s'adresse a elle: "T'as vu ça, c'est tout sauf un homme ce type, il n'a même pas ouvert la bouche après ce qu'on lui a fait." La serveuse acquiesce: "Oui, et c'est tout sauf un chauffeur, il vient d'écrabouiller trois motos avec son 38 tonnes en sortant du parking."

Un motard s'arrête dans une station service et se gratte la tête en réfléchissant quelle essence allait-il mettre dans sa moto.Le pompiste arrive et lui dit:"Monsieur vous vous grattez la tête avec votre casque!" et le motard répond "Parce que vous quand vous vous gratter les fesses vous baissez votre pantalon?!"

C'est un écureuil qui roule trop vite en mob, un flic l'arête e lui dit : " Dis donc, vous voulez une amende ???? " et l'écureuil répond : " Non, je préfère une noisette"